Ibra k'dibra, iliti u narodu poznatije kao abra kadabra, bi na aramejskom značilo stvaram govorom. Govorim pismom, odnosno pišem. Što sve implicira da ja stvaram pisanjem.
Večeras pišem svoj 104. post na ovom blogu. Gledam ovaj prethodni, na njem sam zabilježio 429 zapisa i imo oko 70000 posjeta. Uzimajući u obzir da na istom ne pišem već pola godine haman, negdje mi je u prosjeku dolazilo 100 ljudi na blog. Sad vi čitate ovo i kontate, pa jarane ovaj je neki prava faca u svijetu bloga (a garant i šire). I da vam kažem iskreno, dobro vi to kontate.
E sad da sam ja kojim slučajem naplaćivo ljudima što mi čitaju blog, đe bi mi kraj bio. Mada, u konačnici, svo to piskaranje se meni dobro isplatilo.
Prethodna dva ili tri bloga, jer se više i ne sjećam koliko sam ih tačno imao, su isto imale popriličan broj postova. Dalo bi se zaključit da ja mogu poprilično puno piskarat. Ili što bi naš narod reko, mogu da serem.
Iako to nisam prije radio, a imao sam priliku, danas sam gledao neke svoje prijašnje postove. Posebno ove na današnji dan. I dok sam malo žrvnjo po tim postovima nađem jedan...
- Upravo je nešto roknulo vani. Ja odem da provjerim šta je, kad nema ništa. Vratim se nazad, kad opet roknu nešto. Onda čujem policijsku sirenu nakratko. Pa sam se malo lud pravio. Pa čujem neko auto, skoknem do prozora kad ono policija. I evo ih sa sad u mojoj ulici nešta rade, a ja ne vidim šta. I otprilike je sad došlo još jedno policijsko auto. Sad je neko malo i puco. Evo i vatrogasci došli. Meščini da nije ništa bitno. -
... i nađem ja taj jedan zapis iz rubrike uradi sam, pa ću po uzoru na Žužulinu, objavit jedan dežavi post.
Svima nama se bar jednom desilo da poželimo nešto izvadit iz friždera, i taman kad posegnemo za vratima frižidera, ta ista vrata nam ostanu u ruci (ako ste malo snažniji) ili ta ista vrata otpadnu (ako niste malo snažniji) ili ta ista vrata (ot)padnu vama na nogu (ako niste malo snažniji, al ste zato peh).
Šta u tim trenucima uradit?
Odgovor je jednostavan. Popraviti frižider!
Kako?
E tu je isto odgovor jednostavan, ali je izvedba malo teža.
S obzirom da je ovo čest problem, i s obzirom da su ljudi mahom neozbiljno shvatali predmete tehničkog i domaćinstva u osnovnoj (ja nisam jedan od njih), ja ću probat u kratkim crtama objasnit kako riješit problem sa frižiderom.
Dakle, prvo je bitno identifikovati problem. U ovom kratkom navodilu, osvrnut ću se na svoj problem, iako je ovaj ključ rješenja primjenjiv u 97% slučajeva kada se pokvari frižider. Ako pak ne pomogne ovo na mom blogu, onda zovite majstora.
Dakle, prvo se problem uoči. U mom slučaju su vrata otpala. Dalje se mora vizualizirati rješenje problema u glavi. Treće, mora se sprovest to što se naumilo.
Ja sam prvo probo rukama da ono naštimam, da vratim kako je i bilo. I to nekad i može upalit. Međutim, sad nije moglo, pa su po ponovnom otvaranju vrata otpala. Svaki dobar uradisammajstor će posegnut za vlastitom kutijom alata. Kutija alata mora sadržavati sljedeće: papagajke, kombinirke, 3 krstasta šarafcigera različitih veličina, 3 ravna šarafcigera običnih veličina, 4 šarafcigera koja su zahrđala (inače se ne upotrebljavaju, samo da kutija izgleda punija), bateriju (svjetiljku) koja po pravilo ne bi trebala da radi, čekić, izolir traka, mala kutija sa šarafima i maticama raznih veličina i oblika (sve one što skinete od nekud, a ne bacite jer će vam jednog dana zatrebat), 7 francuskih ključeva (veličina po želji) i njegovo veličanstvo, kralja među alatima - selotejp.*
* Prema američkim standardima uradisammajstora kutija sa alatom mora sadržavati i neku vrstu bušilice, dok pak po evropskim standardima uradisammajstora kutija sa alatom ne mora sadržavati neku vrstu bušulice. Standardi uradisammajstora sa Balkana su specifični po tome što ne propisuju striktno posjedovanje bušilice, ali na to gledaju kao pozitivan čin. Dakle, poželjno je posjedovati istu, ali ne i neophodno. Na jednom od kongresa uradisammajstora Balkana, izglasano je da u slučaju da neko ne posjeduje bušilicu, mora neko od bližih komšija ili bližnje rodbine posjedovati istu, te biti spreman da je posudi u bilo koje doba dana. Dva kongresa poslije, ovoj odredbi dodali su i noći. Dakle, biti spreman da je posudi u bilo koje doba dana ili noći.
Nakon što posegnete za vašom kutijom alata, prvo uzmete šarafciger. Onda čačkate sa šarafcigerom kuda možete. Efekat je još veći ako ima neko ko vas gleda, pa izgledate još stručnije. Nakon 6 minuta, kažete da nema više fajde to popravljat i odložite šarafciger. Nakon toga posežete za izolir trakom i/ili selotejpom. U ovom mom konkretnom slučaju, jednostavno zalijepite vrata za ostatak frižidera, i onda ona više neće otpadati. Naravno, bitno je stalno mijenjati selotejp jer vremenom oslabi. Jako je bitno da nakon završenog posla promjenite ime frižidera iz frižider u skalamerija.
I ja sam tako postupio, da bih kasnije skontao da je to dobro sve do onog trena kad moram nešto izvaditi ili staviti u frižider. Stoga je trebalo osmisliti neko drugo idejno rješenje. Jedno od najboljih koje sam osmislio je jako zahtjevno za izvesti, ali krajnije učinkovito, a trajno rješava vaš problem zvani frižider.
Dakle, prvo je bitno nekako naštimat vrata da sama stoje. Vrata friždera imaju one jastučiće sa strane koje se haman pa lijepe na frižider, pa iskoristite to kao svoju prednost. Ukoliko to ne funkcioniše, ne zaboravite da je uvijek tu selotejp. Elem, bitno je naštimat cijelu konstrukciju kao da joj ništa ne fali (barem izvana) i da neki putnik-namjernik na prvi pogled ništa ne posumnja.
(hint: povadite sve iz vrata frižidera, vrata će bit lakša 
)
Dalje, bitno je imati izvjesne glumačke sposobnosti. Ništa specijalno. Potrebne su vještine glumljenja pojedinih facijalnih ekspresija kao što su iznenađenje, čuđenje, ljutnja i oprostitćutisve izraz lica.
Treće, omiljena poslastica nekog od vaših ukućana. Više o ukućanima ispod.
Četvrti, ako ne i najbitniji faktor su vaši ukućani. Postoji nekoliko vrsta ukućana koji su pogodniji za ovu situaciju, ali ako nemate takvih ukućana, ne marite. Prvi među jednakim bi svakako bila djeca, zatim neko ko je po prirodi nervozan, neko ko je zaposlen, neko ko je agresivan ili neko ko je jednostavno nespretan. Ako nemate nekog od gorenabrojanih ukućana ne znači da nećete moć ostvarit zadatak, samo će biti malko otežan.
Dakle, prvo postavite omiljenu poslasticu vašeg ukućana u frižider. Zatim postavite vrata kao da im ništa ne fali. Ukoliko ne upali iz prve, nastavite da pokušavate. Kreativnost nije na odmet.
Drugo, pozicionirajte se negdje blizu frižidera, ali ne tako da imate direktan pogled na isti. Idealno bi bilo da se pozicionirate u recimo dnevni boravak. Opet, bitno je da iz te prostorije možete čuti kako padaju vrata.
Treće, čekate da vaš ukućanin, putnik-namjernik, vaša žrtva dođe kući.
Četvrto, nonšalatno mu priopćite da ste danas baš raspoloženi i da ste ga poželjeli. I ne samo to, nego da se mu kupili i omiljenu poslasticu koju ste eto sasvim slučajno stavili u frižider. Poguzija po prirodi, vaš ukućanin će pojuriti prema svojoj poslastici. Naravno, ne znajuć da ga između poslastice dijele pokvarena vrata frižidera.
Peto, nakon što otvori vrata, ista ima da mu il ostanu u ruci, il padnu il padnu na nogu.
Šesto, čujete kako psuje/dere se/galami/vrišti (u zavisnosti koji je tip ukućanina).
Sedmo, ovdje na scenu nastupate vi i jako su bitne vaše glumačke sposbnosti. Dakle, prvo ste iznenađeni i čudite se kako je neko mogao izvaliti vrata. Zatim ide ljutnja kako je to mogao uraditi, jel normalan (malo vike i galame nisu na odmet). Nakon toga slijedi oprostitćutisve izraz lica uz obaveznu napomenu da sad mora kupiti novi frižider. Dakle, ni slučajno to nemojte izostavit, inače je sve bilo badava. Jako je bitno ostati pribran, ne prasnuti u smijeh, ili na bilo koji način pokazati da ste zapravo vi pokvarili frižider prije njih.
I jako je bitno igrati na karakterne osobine vaših ukućana. Ako je inače nervozan ili agresivan, kažete da je to iz huje uradio, ako je nespretan biće mu samo jasno, ako je zaposlen moraće da plati. Ako je dijete, možete iskoristiti ovu priliku ne samo da ga dobro prepadnete, nego da imate razlog da mu odbijate džeparac u iduće, najmanje, 4 godine. Sve to uz izgovor kako je pokvario frižider i da to neko treba (ot)platit i nek se uči životu.
Ja probo i radi.
Večeras pišem svoj 104. post na ovom blogu. Gledam ovaj prethodni, na njem sam zabilježio 429 zapisa i imo oko 70000 posjeta. Uzimajući u obzir da na istom ne pišem već pola godine haman, negdje mi je u prosjeku dolazilo 100 ljudi na blog. Sad vi čitate ovo i kontate, pa jarane ovaj je neki prava faca u svijetu bloga (a garant i šire). I da vam kažem iskreno, dobro vi to kontate.
E sad da sam ja kojim slučajem naplaćivo ljudima što mi čitaju blog, đe bi mi kraj bio. Mada, u konačnici, svo to piskaranje se meni dobro isplatilo.
Prethodna dva ili tri bloga, jer se više i ne sjećam koliko sam ih tačno imao, su isto imale popriličan broj postova. Dalo bi se zaključit da ja mogu poprilično puno piskarat. Ili što bi naš narod reko, mogu da serem.
Iako to nisam prije radio, a imao sam priliku, danas sam gledao neke svoje prijašnje postove. Posebno ove na današnji dan. I dok sam malo žrvnjo po tim postovima nađem jedan...
- Upravo je nešto roknulo vani. Ja odem da provjerim šta je, kad nema ništa. Vratim se nazad, kad opet roknu nešto. Onda čujem policijsku sirenu nakratko. Pa sam se malo lud pravio. Pa čujem neko auto, skoknem do prozora kad ono policija. I evo ih sa sad u mojoj ulici nešta rade, a ja ne vidim šta. I otprilike je sad došlo još jedno policijsko auto. Sad je neko malo i puco. Evo i vatrogasci došli. Meščini da nije ništa bitno. -
... i nađem ja taj jedan zapis iz rubrike uradi sam, pa ću po uzoru na Žužulinu, objavit jedan dežavi post.
22.01.2011.
uradi sam: kako popraviti frižider...
Svima nama se bar jednom desilo da poželimo nešto izvadit iz friždera, i taman kad posegnemo za vratima frižidera, ta ista vrata nam ostanu u ruci (ako ste malo snažniji) ili ta ista vrata otpadnu (ako niste malo snažniji) ili ta ista vrata (ot)padnu vama na nogu (ako niste malo snažniji, al ste zato peh).Šta u tim trenucima uradit?
Odgovor je jednostavan. Popraviti frižider!
Kako?
E tu je isto odgovor jednostavan, ali je izvedba malo teža.
S obzirom da je ovo čest problem, i s obzirom da su ljudi mahom neozbiljno shvatali predmete tehničkog i domaćinstva u osnovnoj (ja nisam jedan od njih), ja ću probat u kratkim crtama objasnit kako riješit problem sa frižiderom.
Dakle, prvo je bitno identifikovati problem. U ovom kratkom navodilu, osvrnut ću se na svoj problem, iako je ovaj ključ rješenja primjenjiv u 97% slučajeva kada se pokvari frižider. Ako pak ne pomogne ovo na mom blogu, onda zovite majstora.
Dakle, prvo se problem uoči. U mom slučaju su vrata otpala. Dalje se mora vizualizirati rješenje problema u glavi. Treće, mora se sprovest to što se naumilo.
Ja sam prvo probo rukama da ono naštimam, da vratim kako je i bilo. I to nekad i može upalit. Međutim, sad nije moglo, pa su po ponovnom otvaranju vrata otpala. Svaki dobar uradisammajstor će posegnut za vlastitom kutijom alata. Kutija alata mora sadržavati sljedeće: papagajke, kombinirke, 3 krstasta šarafcigera različitih veličina, 3 ravna šarafcigera običnih veličina, 4 šarafcigera koja su zahrđala (inače se ne upotrebljavaju, samo da kutija izgleda punija), bateriju (svjetiljku) koja po pravilo ne bi trebala da radi, čekić, izolir traka, mala kutija sa šarafima i maticama raznih veličina i oblika (sve one što skinete od nekud, a ne bacite jer će vam jednog dana zatrebat), 7 francuskih ključeva (veličina po želji) i njegovo veličanstvo, kralja među alatima - selotejp.*
* Prema američkim standardima uradisammajstora kutija sa alatom mora sadržavati i neku vrstu bušilice, dok pak po evropskim standardima uradisammajstora kutija sa alatom ne mora sadržavati neku vrstu bušulice. Standardi uradisammajstora sa Balkana su specifični po tome što ne propisuju striktno posjedovanje bušilice, ali na to gledaju kao pozitivan čin. Dakle, poželjno je posjedovati istu, ali ne i neophodno. Na jednom od kongresa uradisammajstora Balkana, izglasano je da u slučaju da neko ne posjeduje bušilicu, mora neko od bližih komšija ili bližnje rodbine posjedovati istu, te biti spreman da je posudi u bilo koje doba dana. Dva kongresa poslije, ovoj odredbi dodali su i noći. Dakle, biti spreman da je posudi u bilo koje doba dana ili noći.
Nakon što posegnete za vašom kutijom alata, prvo uzmete šarafciger. Onda čačkate sa šarafcigerom kuda možete. Efekat je još veći ako ima neko ko vas gleda, pa izgledate još stručnije. Nakon 6 minuta, kažete da nema više fajde to popravljat i odložite šarafciger. Nakon toga posežete za izolir trakom i/ili selotejpom. U ovom mom konkretnom slučaju, jednostavno zalijepite vrata za ostatak frižidera, i onda ona više neće otpadati. Naravno, bitno je stalno mijenjati selotejp jer vremenom oslabi. Jako je bitno da nakon završenog posla promjenite ime frižidera iz frižider u skalamerija.
I ja sam tako postupio, da bih kasnije skontao da je to dobro sve do onog trena kad moram nešto izvaditi ili staviti u frižider. Stoga je trebalo osmisliti neko drugo idejno rješenje. Jedno od najboljih koje sam osmislio je jako zahtjevno za izvesti, ali krajnije učinkovito, a trajno rješava vaš problem zvani frižider.
Dakle, prvo je bitno nekako naštimat vrata da sama stoje. Vrata friždera imaju one jastučiće sa strane koje se haman pa lijepe na frižider, pa iskoristite to kao svoju prednost. Ukoliko to ne funkcioniše, ne zaboravite da je uvijek tu selotejp. Elem, bitno je naštimat cijelu konstrukciju kao da joj ništa ne fali (barem izvana) i da neki putnik-namjernik na prvi pogled ništa ne posumnja.
(hint: povadite sve iz vrata frižidera, vrata će bit lakša )Dalje, bitno je imati izvjesne glumačke sposobnosti. Ništa specijalno. Potrebne su vještine glumljenja pojedinih facijalnih ekspresija kao što su iznenađenje, čuđenje, ljutnja i oprostitćutisve izraz lica.
Treće, omiljena poslastica nekog od vaših ukućana. Više o ukućanima ispod.
Četvrti, ako ne i najbitniji faktor su vaši ukućani. Postoji nekoliko vrsta ukućana koji su pogodniji za ovu situaciju, ali ako nemate takvih ukućana, ne marite. Prvi među jednakim bi svakako bila djeca, zatim neko ko je po prirodi nervozan, neko ko je zaposlen, neko ko je agresivan ili neko ko je jednostavno nespretan. Ako nemate nekog od gorenabrojanih ukućana ne znači da nećete moć ostvarit zadatak, samo će biti malko otežan.
Dakle, prvo postavite omiljenu poslasticu vašeg ukućana u frižider. Zatim postavite vrata kao da im ništa ne fali. Ukoliko ne upali iz prve, nastavite da pokušavate. Kreativnost nije na odmet.
Drugo, pozicionirajte se negdje blizu frižidera, ali ne tako da imate direktan pogled na isti. Idealno bi bilo da se pozicionirate u recimo dnevni boravak. Opet, bitno je da iz te prostorije možete čuti kako padaju vrata.
Treće, čekate da vaš ukućanin, putnik-namjernik, vaša žrtva dođe kući.
Četvrto, nonšalatno mu priopćite da ste danas baš raspoloženi i da ste ga poželjeli. I ne samo to, nego da se mu kupili i omiljenu poslasticu koju ste eto sasvim slučajno stavili u frižider. Poguzija po prirodi, vaš ukućanin će pojuriti prema svojoj poslastici. Naravno, ne znajuć da ga između poslastice dijele pokvarena vrata frižidera.
Peto, nakon što otvori vrata, ista ima da mu il ostanu u ruci, il padnu il padnu na nogu.
Šesto, čujete kako psuje/dere se/galami/vrišti (u zavisnosti koji je tip ukućanina).
Sedmo, ovdje na scenu nastupate vi i jako su bitne vaše glumačke sposbnosti. Dakle, prvo ste iznenađeni i čudite se kako je neko mogao izvaliti vrata. Zatim ide ljutnja kako je to mogao uraditi, jel normalan (malo vike i galame nisu na odmet). Nakon toga slijedi oprostitćutisve izraz lica uz obaveznu napomenu da sad mora kupiti novi frižider. Dakle, ni slučajno to nemojte izostavit, inače je sve bilo badava. Jako je bitno ostati pribran, ne prasnuti u smijeh, ili na bilo koji način pokazati da ste zapravo vi pokvarili frižider prije njih.
I jako je bitno igrati na karakterne osobine vaših ukućana. Ako je inače nervozan ili agresivan, kažete da je to iz huje uradio, ako je nespretan biće mu samo jasno, ako je zaposlen moraće da plati. Ako je dijete, možete iskoristiti ovu priliku ne samo da ga dobro prepadnete, nego da imate razlog da mu odbijate džeparac u iduće, najmanje, 4 godine. Sve to uz izgovor kako je pokvario frižider i da to neko treba (ot)platit i nek se uči životu.
Ja probo i radi.
Нема коментара:
Постави коментар